我一直叫着要做自我体验(被别人咨询,) 但这两年迟迟不行动,我对别人说找不到好的---能治疗我的---治疗师啊!但后来发现其实是因为自己怕,觉得自己内心其实有些实在无法暴露的东西---无法给任何人看.我想如果被别人看到的那一瞬间,我大概会整个人都破碎掉.去年的一年过得辛苦而充实,今年年初感觉自己有点准备好了,可以面对那些问题---如果我自己不敢向人求助,我如何来继续自己一直不肯放手的咨询这一行呢?那个咨询师是我很信任的,而且我想:“他奶奶的，管他呢。我就是这副样子的，眼一闭，豁出去了！”
我还有一个小算盘，因为自己还在做着义务咨询，我很想体会来访者的心情。
我真的体会到了。
去咨询的路上，一直有种不轻不重的紧张、担心。会想：“治疗师会不会理解我？会不会看低我？会怎么想我？”那种感觉是有点难受的，觉得自己很孤独无依，只能走这条道了。我当时就想那些来咨询的人真是很有勇气，咨询师真要好好珍惜那些脆弱而倔强的灵魂。
我的治疗师很好，当我走进咨询室，焦虑就陡然下降了，然后慢慢地消失了。时间过得很快，我离开的时候还忘了付钱。
回来的路上，就觉得自己很“定得住”的感觉，也不冷了，也不是一个人了。周围的景物似乎隔离了，容我独自思考。我象隔着一层玻璃看世界的小孩，这一天下午长大了一些，我看着外面的人啊车啊，脑子在不停地运转，会想到问题的一些新的层次，但还不是很清晰，会有一些抑郁，我就让自己那样沉着一张思索的脸，就这么表情着，很好。
昨天我做了自己的第一个收费咨询。
从接到预约电话后，我就处在一种凝重的气氛中，其他所有的事情都退后，我整个人都扎到书里，我要搞清诊断标准、问诊该怎么问？经典的治疗有哪些？我会不会做？——好久没这么严肃认真了，因为好久没这么紧张了。我给几个同学电话：“我要做收费咨询啦！好紧张啊！”电话那边传来：“啊！你一定行！”此刻任何的安慰都让我缓解好多。但这一小时我只有自己独自挺过去。咨询前两小时，我问了自己两个问题：1、我 是不是一个有敬业精神、真正想做好咨询的咨询师？——是的。2、我会失去什么？——如果做得不好，我会失去一个来访者，但我还活着，就可以重头再来。
这两个回答让我心定很多。我突然发现自己问问题的方式变了。以前当我要做一件事或选择而犹豫不决时，我想的是：“这样去做了我会得到什么？如果得不到，我怎么办？”现在换一个问法：“我会失去什么？”感觉就好多了——只要我还活着，就可以有改变、有起色、有选择。
我发现自己脑子里的很多痛苦源于想做而不敢做，想这想那，思前想后。人是很容易通过放弃选择来逃避困难的。如果我不能面对自己的困难，我如何让自己相信我可以帮助别人改变他们的生活呢？
在去的路上，我一直鼓励自己：也许我的技术还不是很行，但我必须是真实的、真诚的、勇敢的，这些是我应该要做到的底线。
我不知道那一个半小时是怎么熬过去的，反馈还不错。等来访者离开，每一个遇到的中心的人员我都想和他（她）们拥抱，不分男女。想尖叫，想大笑，想一个人独自待一会。
在回家的路上，忍不住打电话给父母，告诉他们我顺利地完成了自己的“处女咨询”。父母在打麻将，噼里啪啦的，妈妈说：“好啦！知道啦！”我说：“你要告诉爸爸啊！”我想让她大声地告诉爸爸，好让那些“麻友”都知道。哈哈。
回到家，情绪慢慢地下来了，下降地非常快。我什么也不想干，在房间里走来走去，看看楼下的学生上体育课，脑子里一片空白。突然觉得非常孤独，不想待在房间里、坐在电脑前。外面春天的味道很浓，想出去逛逛。我最怕无所事事的感觉，所以当时的情绪不好，有点累，斜躺在床上睡着了。醒来后，开始洗衣服、做家务，然后是和父母一起吃晚饭，看《上海滩》，早早就睡去。
觉得很奇怪，为什么才兴奋了这么点时间，就没了呢？是不是那个咨询还不够带劲？我想起生命中那些让自己觉得值得的时刻：比如我在看亚隆的书的时候；我看到咨询界前辈写的好文章的时候；看到象《急诊室的故事》、《白色巨塔》这样的电视，眼泪一下涌上来，强烈想要写些什么的时候；和生命中那些难得的朋友分享彼此的爱和恨的时候；从我的病人身上学到东西的时候。我有不少这样的记忆，这让我挺满足，虽然还是远远不够。我渴望那样的咨询，心灵碰撞、惊天动地。——后来我为自己的这种过分的妄想而害羞。
今天上班时，我想到，以前义务咨询都是打打闹闹、可进可退的，现在开始收费咨询了，觉得是很慎重的一件事，要当成一件工作来做，不能随便往后退的。一个来访者离开了，但整个人性的大山在我的面前耸立起来，我能坦然面对而不被它压垮吗？
每一次的咨询都会象一面镜子，让我看到自己真实的生活和我对来访者说的境界之间的差距，我一直多逃避于自己的生活啊！在本职工作里，我包裹起自己，让心和现实隔绝，只有在做和心理咨询有关的事情时，我才是真实的、自我的。早上出门时，想起自己的生活和工作，我想我要更真实地、勇敢地去过，而不是只是在心理咨询时才那么做。不然我就是没有自己的生活，只活在咨询室里的古怪花朵。
经历了第一次咨询和被咨询后的我，觉得自己其实非常脆弱渺小，我需要随时和身边的人保持联系，我没有办法靠自己一个人活下去，这样也没什么意思。我是多么平凡普通的一个人，怕孤独、好出风头、喜欢听好话、经常嫉妒、心不软，嘴也不敢硬。心理咨询并不是我生命中最重要的事，能够和别人有亲密的、心灵上的联接，那是最重要的事。
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